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 POUFSATTITUDE Mode d'emploi pour sortir avec un dj

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kalawe
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Nombre de messages : 267
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Date d'inscription : 03/07/2005

MessageSujet: POUFSATTITUDE Mode d'emploi pour sortir avec un dj   Dim 2 Juil à 9:48

Texte trouvé sur le forum Cassoulet
désolé mais j'ai craqué, fallait qu'il soit là!!!! Oui ok ok on l'a PrEsKe tous lu, mais bon trop mdr...faudra en écrire un sur celles qu'apprennent le mix pour en être, pas mal aussi funky

By Patriots Of Underground Force Skanks – P.O.U.F.S Attitude
Avec le soutien de la Confrérie des Echinodermogores
Powered by Pussiestraxes, Full Dawa, Botanikcrew, Drumadix, Deshetoz, Striktniks, Escape To Acid, thunderdouf, Fast, Anonym

PRESENTATION


Envie ou besoin de notoriété?
Vous avez toujours rêvé de vivre la belle aventure avec une personne reconnue de tous, membre actif de la Jet Set Underground?
Vous ne savez pas comment vous y prendre, vos expériences passées ont toutes été vouées à l'échec.
Vous n'osez pas vous jeter à l'eau ou simplement, vous ne savez pas dans quel domaine choisir la personne adéquate?

Nous avons la solution !
C'est avec moult compassion et mainte réflexion que nous avons décidé de mettre à profit nos expériences déjà vécues.

Dans ce numéro exclusif, nous mettons à votre disposition ce petit mode d'emploi pratique, qui nous l'espérons, vous mènera vers une meilleure plénitude face à la compétition de l'univers austère de la gente féminine Underground.
Nous pensons que le dijing sera le secteur le plus prolifique pour votre demande.
Une gamme plus large que le secteur du living est à votre disposition, permettant pour chacune de trouver chaussure à son pied.

Cela dit, sachez que ce mode d'emploi est également valable pour diverses quêtes, le liver s avère également une excellente cible. En effet ce dernier compose des musiques qui après conclusion, vous seront spécialement dédiée puisque vous serez devenue sa muse.
Vous trouverez ci-joint le témoignage de Frolik, en couple avec Miss Elorak du Pussiestraxes depuis trois ans, qui vous démontrera, messieurs, que les demoiselles n'ont pas l'exclusivité dans ce domaine.

LE LOOk

La sortie en milieu Underground requiert une certaine présentation non négligeable.

Aux oubliettes les pompes Buffalo et pantalons en strech luisant, chouchoux, serre-tête, barrettes, bigoudis, doudounes, culottes petit bateau ou en dentelle, brassières, chaussettes à froufrous... Froufrous que l'on retrouve d'ailleurs sur la chemise à manches bouffantes, sans oublier la robe « Du Jardin » assortie. Nous savons que cet ensemble revient en maître sur le monde pervers et glauque de votre garde robe.

A vous les bas résilles, chaussettes non assorties, vieilles bottes en caoutchouc, bottines à semelles décollées, baskets à moitié bouffée par Médor, gaines aplatissant le ventre gonflé de houblon.

Papa a assuré en conservant avec nostalgie ses vestes bariolées, treillis du temps de son service militaire où sa panse n'était pas assez proéminente pour l'empêcher de rentrer dans ses uniformes.

Le port du tee-shirt rayé de couleurs vives, voir fluorescentes, troué en dessous des bras et bouffé par les mites au niveau du nombril et à droite du téton gauche est une pièce extrêmement recherchée par les jeunes filles en vogue.

En fouillant dans les tiroirs de Mamy, vous y découvrirez des trésors que nul n'oserait soupçonner, tel que des culottes gainantes, collants, marcels de marque Damart, que votre maman chérie portait lors des camps scouts de la Toussaint.

Vos magasins de prédilections, pour les plus aisées financièrement, seront le marché aux puces et la brocante d`Antoing, qui , soit dit en passant très sympathique bourgade campagnarde de la région tournaisienne.
Les plus démunies feront leurs trouvailles dans les décombres abandonnés par les marchands de la place du Jeu de Balle dès quatorze heures, sinon dans les conteneurs des petits riens ou encore sur les poubelles.
Le détail qui tue: le piercing sur la casquette, très à la mode chez nos amis français.

Vous voilà fin prête non plus pour traîner au Mont des Arts à mater les skaters, mais pour zoner en after à mater les mouvements gracieux du joli petit cul de djPréféré en pleine jouissance auditive.

MATERIEL REQUIS

Nous vous conseillons vivement de vous faire offrir par votre chère famille une paire de Technics Mk2.
Vous ne nous ferez pas croire que vous ne débordez pas d'imagination pour argumenter les raisons d'un tel cadeau lors d’une fête quelconque.

Par exemple, descendez le vieux coffre de vinyls Rock'n'Roll de papa. Faites lui écouter les morceaux grâce au boîtier collector 12 cd, en promo à la solderie du coin, que maman lui a offert à Noël.
Maman dansera... Papa matera... Papa est convaincu, il se sent jeune, se rappelle ses années folles.
Il se tâte encore deux minutes mais vous ne devez même plus en rajouter, cette fois, c'est la bonne, il accepte d'offrir le matériel mais pour toute la famille.

Après, c'est à vos risques et puérils... Vous devez prévoir l'éventualité que Papa vous saoule les oreilles avec ses disques ringards.

Grâce à Papa, votre vie change à tout jamais!
Bienvenue dj Préféré! Bienvenus futurs amis!

Il va de soit que le but premier n est pas d apprendre à mixer mais bien de faire bonne impression et se la peter royale.
C'est un atout considérable et non négligeable qui augmentera vos chances d'attirer l'être adoré jusque chez vous.

LANGUAGE DJ

« Boum boum boum tchack tchack biiiiip... »
« Hein quoi? Qu'est-ce que tu dis? J'entends rien! »
« Tu m'offres un verre? » (Là il entend)
« A poil Chantal!!! »

Voici un point qui semble facile à exploiter.
L'adaptation sera d'autant plus facile pour les jeunes filles blondes. Leur langage est autant restreint que celui du dj.

Le dj est sourd (quand il le veut puisqu'il a la bonne excuse), ce qui l'amène souvent à donner à ses interlocuteurs des réponses erronées: problème majeur dans ce domaine qui pourrait prêter à confusion.

Si en tant que brune vous avez des problèmes d'adaptation, nous vous conseillons de vous décolorer les cheveux.

ELABORATION D'UNE CHOREGRAPHIE

Faites tourner les morceaux qui vous font bouger le plus, jusqu'à écroulement avec crampes dans les mollets, au moins deux fois par jour, de préférence au réveil et avant de vous coucher pour une meilleure assimilation pendant le sommeil.

Sans un miroir à votre taille, l'entraînement ne vous sera d'aucune utilité.

On ne sait jamais, vous pourriez vous retrouver un soir dans une salle qui était, jadis, un club échangiste ou une boîte de strip-tease. A 90% de chances, les cages et les barres de gogodancers auront été épargnées lors des transformations.
Il serait alors judicieux d'avoir à proximité un balai en guise de barre et une cage de hamster jovial pour l'effet décoratif.

Des sondages ont prouvé qu'une majorité de personnes se sentent plus à l'aise pour cet exercice dans la chambre parentale.
La raison la plus probable est que les parents ont toujours la chambre la plus grande de la maison avec les miroirs les plus amincissants pour restreindre au maximum les humeurs de maman qui entame sa ménopause à grand pas.

Répétez-vous à tue-tête « Move your body... Yeah... »

La sensualité et la provocation « l'air de rien » sont vos meilleurs atouts.
Surtout observez vos essais de clins d’œil et vos effets de bouche.


En cas de doute, appeler une connaissance de sexe masculin, vous pourrez vous faire une idée des conséquences de vos actes.

Nb: Le choix de cette personne doit être extrêmement réfléchi. Pour de meilleurs résultats, préférez quelqu'un de neutre physiquement et par rapport à la relation que vous avez avec.
Renoncez à celles susceptibles de vous sauter dessus dès l'ouverture de la porte de la chambre, ou à votre frère cadet de 8 ans.

Entraînez-vous à compter vos pas de danse dans votre tête, ce serait plutôt malvenu de vous faire remarquer à cause des articulations trop prononcées de vos lèvres. Cela nuirait à l'effet naturel de vos mouvements.

Veillez à garder les épaules bien droites, le menton relevé et souriez!

Une petite répétition en tenue prévue pour vos performances en public est vivement conseillée. Imaginez la couture du fessier de votre pantalon se déchirant suite à un mouvement trop vif, trop emballé ou trop recherché. Cela aurait pour conséquence que vous vous mordiez la langue prise par surprise, quand vous vous humectez les lèvres avec tant de sensualité. Tout cela est aussi une question de coordination de mouvements!

Si quelqu'un vient à vous importuner en plein exercice, même poliment, faites semblant de ne rien entendre. Si cet intrus insiste, vous pouvez vous permettre de l'envoyer paître sans modération.
Si ce même intrus vous apporte un verre pour se faire pardonner, calmez vos ardeurs!

PREMIERE APROCHE

Cette première approche est qualifiée de virtuelle.
Cela ne sert à rien de précipiter la chose, on dit que la patiente à des vertus…
Le but est qu'il ne vous quitte pas des yeux.

Observez ses accompagnateurs. Etes-vous en terrain conquis ou miné? Risquez-vous de rentrer chez vous griffée de partout et les cheveux à moitié arrachés?
Ne tirez pas non plus de conclusions trop hâtives!
De quoi aurez vous l'air dans une semaine avec vos yeux tout bouffis de chagrin en apprenant que la superbe fille enlacée dans ses bras était en fait, sa cousine qui lui disait au revoir.
Pour confirmation, vous remarquerez qu'il est bien trop beau pour soupçonner la moindre consanguinité dans son environnement familial.

Etes vous la mieux placée pour mater sa jolie frimousse? Et comment contribuer au plaisir de ses yeux?
Essayez de trouver une place près des enceintes qui sont des éléments clés. Cet endroit est considéré comme stratégique.
En effet, lorsque vous danserez enlaçant presque les baffles, vous êtes d'une certaine manière plus proche de lui.
Un peu de tenue quand même!
Ce n'est pas la peine de rouler des pelles à un caisson, djPréféré risquerait d'être offusqué par de telles pratiques sexuelles.
Faites attention aussi à la présence d'un pilier éventuel qui pourrait vous cacher sans que vous le remarquiez.

Crier au beau milieu de la foule en délire est un comportement à risque. Son attention sera plus attirée par un regard fixe, discret mais provocant, sourire en coin et clin d’œil léger. Tout de suite, les dents cariées et pourries lui paraîtront beaucoup moins attrayantes.

Ne simuler jamais l'évanouissement dans l'espoir de l'approcher dans les loges. Vous faites bien mieux de ne montrer aucune faiblesse.
Vous n'êtes pas dans un concert pop super branché mais dans une soirée Underground se passant peut être dans une ancienne porcherie (à défaut d'ancien club échangiste), ou sous un pont, donc sans loge.
Vos loges deviendraient dès lors l'ambulance qui vous conduira à l'hôpital psychiatrique le plus proche.
Lorsque vous commencez à danser, déhanchez-vous légèrement, d'un air détaché et ensuite de plus en plus langoureusement. Rien de tel que le langage du corps!
Ayez en permanence le sourire, vous n'auriez pas d'intérêt à passe pour une vieille ronchonneuse et perpétuelle insatisfaite.

LE RETOUR AU DOMICILE EN SOLITAIRE

Votre chauffeur reprend enfin du service vers 6h du matin, vous êtes éreintée.
Vous voilà rêveuse dans votre limousine de la STIB ou de la SNCF, avec en prime une crampe aiguë à la paupière due aux clins d’œil incessants.

Vous vous imaginez dans les plus belles situations avec djPréféré, tant romantiques qu’érotiques (dans ce dernier cas, n'oubliez pas que vous êtes sans doute entourée d'autres voyageurs). Vous vous répétez sans cesse que vous devez en rêver quand vous vous endormirez.
Du coup, vous ratez votre arrêt mais ce n'est pas grave, vous vous sentez tellement bien grâce à votre imagination débordante qui n'en sera nullement perturbée.
Vous en êtes à un point à vous réjouir du fait d'avoir piétiné les selles d'un chien. Votre pied droit en a prit un coup mais vous savez que c'est un signe de chance en amour.

Vous vous couchez en analysant la soirée. Peut être devez vous rectifier quelques points comme le choix des chaussures ou votre coiffure. Vous y remédiez dès le lendemain.

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kalawe
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MessageSujet: Re: POUFSATTITUDE Mode d'emploi pour sortir avec un dj   Dim 2 Juil à 9:49

DEMANDER CONSEIL A LA COPINE MOCHE

Sachant pertinemment que copine moche, mais brave, ne vous donnera aucun conseil suite à manque de compétence et de pratique, cela reste une manière de vous sentir mise en valeur grâce à ses « hooooo » « haaaa » « alleeeez! » d'envie et son admiration pour ce qu'elle n'oserait jamais faire.

JOUR J

L'heureux élu n'est pas dans le line up (attention langage dj! Line up = programmation).
Alors que vous vous sentez triste et mélancolique, vous êtes victimes d'une bousculade si pas hasardeuse, provoquée par vous même.
DjPréféré vient de renverser une bière sur votre nouveau tee-shirt rayé noir et rose fluo, qui a coûté un pont à Mamy! Vous l'aviez emmenée faire du shopping, car un relooking teuffeur bon marché de luxe est trop onéreux pour le montant de votre argent de poche.

Un sérieux problème se présente alors: Vous puez la bière et passez pour la pire des pochardes du coin, alors que vous faisiez un scandale au bar une heure plus tôt parce qu'ils ne servent pas de grenadine à l'eau pétillante, votre boisson préférée.. Les bulles ça chatouille!!!

Dégageant cette odeur pestilentielle d'étudiant en dernière année de TD, la seule solution que vous avez est de le rendre ivre mort pour que son odeur prenne le dessus.
Vous ravalez votre fierté et pour l'excuser, vous lui offrez un premier verre, l'occasion rêvée pour faire connaissance.

Comme djPréféré est trop saoul, son langage en est encore plus restreint, en plus vous avez oublié la majorité du vocabulaire. C'est là que vous prenez la bonne résolution pour le prochain Nouvel An de vous mettre à picoler. Vous avez enfin compris que l'alcool a un effet inhibant sur l'attitude linguistique, corporelle aussi mais cela ne sera pas forcément à votre avantage.

Vous ruinez donc la carte visa du Paternel.
Attention : Vous n'avez que trois essais pour faire le bon code avant que la machine avale la carte.
Ne comptez pas sur le fait de payer par carte sur place, vous n'êtes pas dans une boîte super branchée du pays, mais dans un vieux squat du bas fond des bidonvilles de l'Underground.
Prévoyez une certaine somme d'argent car pour mieux gagner la confiance de djPréféré, vous devez arroser également tous ses potes.

La star sera vite en état de chercher à quatre pattes son centre de gravité et vous demandera aussi courtoisement que possible, vu son taux d'alcoolémie, le droit d'asile le temps qu'il se rappelle comment il s'appelle et où il habite.
Vous vous rendez compte du coup que vous ne connaissez même pas son prénom. Et non, son nom n'est pas dj, son prénom n'est pas Préféré et il n'est pas le frère de djMachin.
Vous devez aussi prévoir le fait, qu'il n'habite peut être pas seul et qu'il vaut mieux que vous soyez sûre de votre amour pour lui car ça sent le squattage à long terme ! Pour l'occasion, vous appelez un taxi, c'est toujours mieux pour votre réputation que les bus ou les trains.


CONCLUSION

Arrivés chez vous, silence dans les couloirs, la Matriarche a le sommeil léger depuis sa pré ménopause, mais depuis vous y êtes habituée.

Vous le tirez jusqu'au lit, le temps d'aller faire un petit pipi.
Ouf! Vos menstruations sont belles et bien finies!
De retour dans votre chambre, vous cachez vite fait les petites culottes souillées par les débordements de ces cinq derniers jours de mauvaise humeur.

Le moment tant rêvé est arrivé...

Déjà le goujat ronfle étalé en diagonale sur votre lit une place et demi, enroulé dans votre couette une place et demi aussi.
Vous arrivez quand même à vous faire une petite place en supportant tant bien que mal le souffle de ses ronflements aux senteurs de cirrhose.

Au bout de quatre heures à guetter le moindre des mouvements de l'invalide en coma profond, tout en faisant semblant de dormir, vous vous embrassez fougueusement, les têtes centrées au beau milieu d'une auréole de bave sur le drap en forme de cœur. Vous finissez par vous enlacer dans une belle, grande et ragoûtante auréole aux formes de vos fessiers.

Remerciements:

Nous remercions la Confrérie des Echinodermogores pour son précieux soutien. Sans eux, ce projet n'aurait pu aboutir.

Merci également à nos nombreux sponsors sans qui cet ouvrage n'aurait lieu d'être.
Nous espérons qu'il contribuera à l'épanouissement de votre vie affective et sexuelle.

Merci à toi, public, pour l'inspiration que tu nous offres généreusement chaque week-end.


crazy
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leyzar
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MessageSujet: Re: POUFSATTITUDE Mode d'emploi pour sortir avec un dj   Dim 2 Juil à 12:16

lol excellent lol

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Arsenic
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MessageSujet: Re: POUFSATTITUDE Mode d'emploi pour sortir avec un dj   Dim 2 Juil à 20:32

mdr crazy lol danse01
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MessageSujet: Re: POUFSATTITUDE Mode d'emploi pour sortir avec un dj   Mar 31 Oct à 15:47

ptdr lol trop fort exelent contenttourne lol crazy je l'imprime et envoi sa a toute les nenette de ma troupe j suis plier
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kalawe
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MessageSujet: Re: POUFSATTITUDE Mode d'emploi pour sortir avec un dj   Mar 31 Oct à 19:49

c kler trop bon mmpamal

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MessageSujet: Re: POUFSATTITUDE Mode d'emploi pour sortir avec un dj   

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